jueves, 3 de abril de 2014

Lo que pudo ser y no fue

Voy a contaros algo muy íntimo y personal, de hecho, es la primera vez  que voy a sacar partido de llevar este blog de forma anónima y que nadie de mi familia y amigos (excepto mi marido) sepa de su existencia. Hasta ahora todo lo que he contado por aquí es lo mismo que comento con mis seres queridos. Ya estaba yo empezando a sospechar que o era más simple que el mecanismo de un chupete o mi vida no tenía misterio ni secreto ninguno.

Esto que me ha ocurrido, no lo quiero comentar con las personas con las que trato en el día a día, porque no quiero ver en su mirada pena, ni incomprensión. No quiero recibir ningún tipo de feedback, pero sí quiero desahogarme y escribir sobre ello, más que nada para ver si organizo un poco mi mente confusa de estos momentos.

Empiezo por el principio: hace un par de días, me di cuenta de que tenía un retraso.
Cuando tuve a mis hijos con 16 meses de diferencia tuve claro que no quería un tercer hijo. Cuando tuvieron unos 5 y 6 años, tuve claro que sí quería un tercer hijo. Y en estos momentos de mi vida ya no tengo claro nada, pero hasta hace unos días simplemente era un capítulo cerrado. Cuando nosotros pensamos que era el mejor momento para tener otro hijo, hace unos cuatro años, la cosa no salió, y después nos enredamos con la vida, el trabajo, los masters, los viajes... y cerramos capítulo de ampliar familia. Pasó su momento.

Sin embargo el capítulo se reabrió a lo bestia en esos minutos en que los dos mirábamos expectantes el resultado del predictor, e intercambiabamos frases del tipo: "pero no puede ser, ¿no?", "que va, que va, no puede ser, aquí dice que hasta pasados 3 minutos el resultado no es definitivo", "aja".... "han pasado 3 minutos y la cruz está más azul que papá pitufo"...

A partir de ahí he pasado por sentimientos de miedo, de sorpresa, de ilusión y de decepción. Mi mente va rápida, y tiendo a desvelarme cuando suceden cosas imprevistas, así que las horas transcurridas entre el positivo y el diagnóstico médico de: aborto espontáneo de pocas semanas; me ha cundido mucho.
Superado el pánico inicial, ya me veía con un bebé, había barajado nombres, había reorganizado mentalmente los armarios, había decidido los meses de excedencia que me tomaría, me había imaginado dándole la noticia a mis hijos... y mil cosas más.
Así que cuando ayer salía de la consulta del médico, parecía que me habían echado encima una piscina entera de agua fría.

Aparte está el hecho físico, de que mi cuerpo se cree que sigo embarazada, por lo que tengo toda la sintomatología, molestias en el pecho, etc. que tampoco me permiten pisar en tierra.
Por otra parte, si no era un embarazo buscado - aunque sí bienvenido -, no acabo de entender por qué me siento así.

Sobre todo, este hecho me ha llevado a plantearme muchas cosas. Si realmente quería tener otro hijo, cómo hemos sido tan cobardes para no tenerlo antes. Si realmente no quería tener otro hijo, por qué me afecta lo que ha pasado.

Entiendo que es algo natural que ocurre con frecuencia, ha pasado estando de muy pocas semanas, así que no estoy dramática, ni muy triste, ni de duelo, ni nada de eso que he leído que algunas mujeres sienten. Simplemente estoy sorprendida conmigo misma, y cuestionándome decisiones vitales que he ido tomando y que ahora no llego a comprender.

Seguramente será que me falta el pensamiento mágico de Silvia para creer de verdad en eso de que las cosas pasan cuando tienen que pasar, y si no pasó antes ni ha pasado ahora, será que simplemente no tocaba. Pero mi forma de pensar no consigue entrar en esa honda que tan bien me vendría ahora.

34 comentarios:

  1. Haces bien de aprovechar este espacio para desahogarte...
    Sabes que te leo desde el principio, y en algunas ocasiones has dejado entrever que no te importaría haber vivido una tercera maternidad, así que de algún modo a mí no me sorprende los sentimientos que te ha despertado el aborto (aparte de que tu cuerpo está reaccionando a un suceso que alborota las hormonas de mala manera...con lo que es eso para una mujer). Mucho ánimo y un abrazo enorme preciosa.

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  2. Siento no poder decirte nada porque es un mundo totalmente "desconocido" para mí. Mucho ánimo y a recuperarse pronto ... ¡Y lo que tenga que ser, será! ;-)

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  3. Un abrazo. Yo tampoco pienso que las cosas pasan porque tienen que pasar.
    Tal vez este sea el momento de decidir con fuerza vuestro plan.

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  4. Yo también pienso que todo ocurre por alguna razón.
    Pondrás orden a tu mente en cualquier momento y entenderás tus sentimientos.
    Un fuerte abrazo.

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  5. Opino lo que Verónica, igual esto es una oportunidad para plantearos de nuevo qué es lo que realmente queréis. Aún así, entiendo cómo te sientes. Un fuerte abrazo.
    Besos.

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  6. Quizás todos esos sentimientos, te están dando la pauta de que si lo quieren, y que deben ir por el tercero.
    Lamento tu perdida y te entiendo.
    un abrazo enorme

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  7. Lo siento mucho. Yo leo tu blog desde hace poco y no sé bien que decirte. Desde mi ignorancia te digo que igual tu deseo interno si era tener un bebé, que si te hubieses parado a pensarlo bien, detenidamente lo hubieras visto... Pero las cosas pasan por algo si aun lo deseáis qué os lo impide? Adelante.
    Un besote enorme!!

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  8. Hola.. no sé si he comentado alguna vez.. soy más de leer (como intrusa a veces) y no decir "hola, he pasado por aquí"

    pero bueno...

    yo creo un poco que las cosas pasan porque tienen que pasar.
    pero también creo que si queremos que pasen pues hacemos lo que sea necesario para que pase.

    quizá y este sea el momento de poner un alto para evaluar caminos.

    saludos!

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  9. Quizá ese deseo inconsciente está ahí..... y no has querido admitirlo es como si pensaras: "no quiero, pero si pasa.....".
    Yo muchas veces fantaseo con el embarazo milagroso que me de lo que la naturaleza me ha negado.... cuando le exteriorizo a Papimelli ese sentimiento se echa las manos a la cabeza.
    Un besote y quizá sea el momento de que te hagas nuevos planteamientos.

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  10. Hola.

    No sé tampoco qué decirte. Sabes que el tema me toca. Mis chicos se llevan cuatro años, y cuatro años después me quedé embarazada. A los cuatro meses lo perdí. Lo pasé muy mal pero lo intenté de nuevo. Fue enterarme, hacerme a la idea, y perderlo en poco tiempo, más o menos como te ha pasado a ti. Y no lo hemos intentado más, pero no he abandonado del todo la idea de ser madre de nuevo, así que no sé lo que estás pasando pero sí puedo hacerme a la idea. No quiero intentarlo porque no quiero volver a ilusionarme, de repente pensar cómo sería todo con un bebé en casa y luego perderlo...

    BEsos y abrazos.

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  11. Bueno, yo sí soy de la idea de que a veces las cosas pasan (o no) porque es así como debe ser, pero eso no evita siempre el dolor o los sentimientos. De todos modos, tienes las hormonas como unas maracas, no te culpes por pensar mil cosas y sentirte un poco en montaña rusa, cuando pase un poquito de tiempo seguro que lo ves todo más claro y te sientes mucho mejor.
    Y te mando un abrazo fuerte, que siempre viene bien :)

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  12. me quedo con lo de las hormonas como maracas de naar.. eso es asín.. fuera de ahí.. yo creo que una cosa es la objetividad, el realismo, el priorizar unas cosas sobre otras con la cabeza fría, y otra cosa es que te digan. estás embarazada. claro que coges y te re-planteas toooooda tu organización, no? vamos, yo no lo he vivido, pero lo veo lógico no, lo siguiente. y claro que te emocionas, y te alegras.. aunque sea sin buscar.. y eso ilusiona. si de repente ha pasado lo del aborto. vamos, es que es normal que te veas como un jarro de agua fría encima.. de todas formas, todo, en su momento tuvo su justificación. y ahora, tiene otra.
    y sabes que justificación tiene?? la que le quieras dar. ahora juegas con otras cartas. si te has dado cuenta de algo que ha cambiado tu punto de vista.. comienza la partida...

    un besico y cuideseme!!!!!!!!

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  13. Los dos tenéis que confiar en vuestros sentimientos, ellos os dirán lo que os gustaría hacer ahora que por un lado, casi lo habéis tenido y por otro lo habéis perdido.

    Un beso muy fuerte, Matt, dentro de poco, recuperarás la normalidad y estarás en condiciones de pensar de nuevo en cómo quieres que sea el futuro,

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  14. Lo lamento muchisimo y entiendo cómo te sientes. Creo que las cosas siempre pasan por algo, aunque no sepamos porqué ni para qué. Cuando las hormonas dejen de pensar por ti, con tranquilidad será el momento de que juntos penséis qué queréis.
    Miles de besines y mucho mucho ánimo

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  15. Matt, desde aquí te estoy dando un abrazo con todo el cariño, de corazón.

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  16. Entiendo que han tenido que ser unas dias duros, de comerte mucho la cabeza... Yo creo que tu cabeza no queria un tercero, pero cuando supiste que estabas embarazada, se activo el instinto maternal que tenemos todas y hasta te hizo ilusión. No te voy a dar lecciones de ningun tipo, tu mejor que nadie, sabes si estais animado al tercero, con todos los cambios que conllevan... Con lo que te ha sucedido, podeis pensar tranquilamente si realmente si que quereis un tercero y si es asi.... a por todo!!!
    Muchos besos!!!

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  17. la vida está llena de esos cambios de dirección, un abrazo enorme

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  18. Lo siento mucho, guapa... Supongo que es normal sentirte un poco decepcionada si ya te habías hecho la ilusión. El tiempo pondrá tus sentimientos en su lugar. Un besote muy grande.

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  19. Yo creo que a mi me pasaría lo mismo, si me preguntas por un tercero te diría que ni loca, pero una vez estuviera ahí, seguro que me ilusionaba.
    Mucho ánimo

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  20. Dale tiempo a tus hormonas y a tus sentimientos.
    Dentro de unos meses verás las cosas con una perspectiva más serena y propicia para el análisis pero no le des muchas vueltas al tema.
    Cuando se tiene un proyecto de vida como lo tienes tú, no tienes que planificarlo todo y el hecho de no planificarlo no significa que no lo desees.
    Besazo y mucho ánimo

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  21. Menudo palo, lo siento mucho :-(

    Yo pienso como Nenica, a lo mejor racionalmente no te lo planteas, pero obviamente estando en la situación te puede el instinto y la ilusión. Ahora es cuestión de ver si os ayuda a decidir si realmente queréis otro hijo o no.

    Besos guapa

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  22. Haces bien escribiendo, haces bien re-escribiendo. Las historias de la vida no están "escritas" del todo. Es normal que te hayas ilusionado, es normal que te hayas sorprendido. Aquí estamos. Sin miradas, solamente con abrazos al alma... un beso guapa

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  23. Hola Matt bonita!!! Como lo siento de verdad! Me pongo en tu lugar y que palo! Animo y espero que te recuperes pronto y que una vez que lo tengas claro te sientas mejor!! Besos

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  24. Siento mucho lo que te ha pasado y no, para nada es raro tus sentimientos contradictorios, te lo digo por experiencia. Sin dramas, como dices, déjalo pasar, el tiempo pondrá en su sitio también tus sentimientos. Mientras tanto, lidia con tu cuerpo lo mejor que puedas, estas hormonas son traicioneras. Besos!

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  25. Vaya, llego tarde... como siempre últimamente.

    Yo sólo puedo mandarte un gran abrazo. Desde la comprensión de haber pasado por lo mismo, aunque no estés de duelo...

    Simplemente creo que el hecho de no buscar activamente, no tiene por qué ser incompatible con tu sentimiento de "jo... qué habría pasado si...".

    Yo no soy de las que piensan que si tiene que ser será... pero posiblemente sea así.

    Un abrazote.

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  26. Lo siento, lo siento mucho Matt, un abrazo enorme.

    Lou

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  27. No creo que lo que podamos decirte pueda ayudarte en este momento, yo, por ejemplo, no he pasado por eso, pero que sepas que estamos aquí para lo que necesites y ¡ánimo!.

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  28. Vaya Matt, no sabes cómo lo siento. Yo soy como tú, en esos escasos tres minutos, y el tiempo de antes hasta que compras el predictor, ya habría mirado camas, reordenado habitaciones, pensado qué sería mejor, si niño o niña... Bueno, espero que, ya que no ha podido ser, al menos te recuperes pronto. Besazo.

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  29. Hoy voy a contestaros a todos a la vez, a través desde este comentario.
    GRACIAS.
    Como decía en la entrada, no esperaba ningún feedback, pero vuestros comentarios y el cariño transmitido, me ha sentado muy bien.
    Está siendo duro. Primero fue lo que os contaba en esta entrada que podría resumir en: decepción y mucho análisis retrospectivo. Luego ha empezado la parte física, porque mi cuerpo sigue pensando que estoy embarazada, por lo cual estoy con toda la sintomatología para nada. Tengo náuseas y dolor en el pecho, así que no me puedo olvidar ni un minuto de lo que está pasando. Según mi médico, es algo normal, hay que hacer un control semanal, dando tiempo a que el propio cuerpo se de cuenta de lo que hay. Parece ser que al pasar con tan pocas semanas, es mejor que sea algo natural a tener que intervenir.

    Si alguien ha pasado por esta misma situación y me quiere contar cuantas semanas tardó su cuerpo en reaccionar, estaría muy bien. Por suerte este tema era un gran desconocido para mi.

    Un beso

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  30. Querida mía, somos humanos, tenemos dudas y temores, mi segunda hija vino porque "por una vez no pasa nada", cuando se enteró ella lloraba, no la quería, yo me alegré, hoy la adora, es su hija.

    La vida da alegría y decepciones, lo dicho, es muy humano dudar, desilusionarte, cambiar de opinión, porque una cosa es opinar sobre la vida de los demás y otra sobre la tuya propia.

    Besotes, ante todo piensa en tí, nadie mejor que tú lo va a hacer en esta vida.

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  31. Lo siento, Matt. Ánimo y un abrazo bien fuerte.

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  32. Ay guapa, no sé que decirte...bueno sí, que creo que sé cómo te sientes....Yo tengo claro que no quiero un tercer hijo, clarísimo vamos, más que nada no quiero un tercer embarazo, los dos primeros fueron horribles y no tendría fuerzas para pasar un tercero. Aún así, si me pasara lo que a ti, sé que me sentiría exactamente igual...El mes pasado tuve un retraso, de muchos días, algo no habitual desde que fui madre que soy más regular, pero en esos 15 días no veas la de pensamientos que pasaron por mi cabeza! Al final solo era eso, un retraso..
    Animo y date tiempo, las hormonas también están jugando un poco en tu contra, así que poco a poco guapa!
    Besos

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