martes, 29 de octubre de 2013

Malas madres?... lo dudo

Espero no molestar a nadie con esta entrada de hoy. Pero ya se sabe que cada uno tenemos nuestro propio sentido del humor y diferente sensibilidad hacia determinados temas, y a veces no se coincide nada con el de la mayoría. Este es el caso que voy a comentar hoy.

Últimamente leo tuits y entradas en blogs maternales bajo el "eslogan" (no sé cómo llamarlo, la verdad) de 'Malas madres'. En ellos se comentan con ironía pequeños gestos de rebeldía materna, por llamarlo de alguna manera. Entiendo que se trata de des-dramatizar y reírnos de nosotras mismas, pero aquí confieso que no lo acabo de entender.

 Primero porque soy poco fan de las etiquetas en general, simplifican y reducen la realidad. En el tema maternal me aburre tanta etiqueta de "madre desnaturalizada" versus "madre colechadora que cría con apego". ¿El término medio como lo etiquetamos?, es más, ¿para que etiquetamos tanto?.
 Segundo, porque las cosas que se cuentan no son de malas madres. Son anecdotillas normales, de madres que necesitan un respiro de vez en cuando.
 Y por último no me convence el tema, porque resulta que sí hay malas madres, muy pocas gracias a Dios, pero las hay, por lo que yo no bromearía con verme en ese grupo. Yo solo he conocido personalmente a una mala madre en mi vida, y quizás sea eso precisamente lo que me hace tener esa visión del tema, no verle la gracia que debe tener cuando está tan extendido. Muchas de las que escriben este tipo de entradas o tuits me caen genial y me hacen mucha gracia en general, por eso precisamente me llama la atención verlo de forma tan distinta.

Yo soy buena madre. ( Ojo: no perfecta, que eso no existe. Hablamos de bondad siempre bajo los rangos razonables para los seres humanos, se entiende, no?).
¿Por qué algo tan simple no se oye nunca?. Yo se que soy buena madre, y también salgo a cenar alguna vez con mi marido para poder estar un rato a solas en plan romanticón. Y también quedo alguna vez con amigas con las que se que me voy a reír muchísimo o porque me necesitan por algún motivo. Y si puedo alguna vez voy al cine con mi hermana, porque las películas me gustan más en el cine.
Y todo eso no me hace peor madre, seguramente deja mi calidad maternal intacta, pero si me apuras, me mejora.

Esas pildoritas de autonomía, para mi, son necesarias. Vuelvo con muchas más ganas tras un brevísimo paréntesis. Porque la mayor parte del tiempo me preocupo y ocupo del bienestar de mis hijos, y eso es lo que me hace buena madre.

Insisto: ya se que se hace con humor, que no se moleste nadie por favor, de hecho algunas referencias me hacen gracia. Simplemente quería expresar mi punto de vista.

41 comentarios:

  1. Yo no he seguido demasiado este "movimiento" salvo en algún blog puntual, pero sé a lo que te refieres. La verdad es que no me lo había planteado bajo tu punto de vista, más bien me hacía gracia si lo leía en algún sitio...Quizás sí que te ha sensibilizado de forma especial el haber conocido una "mala madre" (qué penita sólo de pensarlo por las criaturas...).
    Un besote hermosa!
    PS: Fui a ver "Graity" este finde!!!! La primera vez en años en ir con Mr. X solitos! Y nos flipó!!

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    1. Ya se que esa 'percepción' que tengo del tema debe ser algo muy mío. No creo que nadie lo vea así, sino como un chiste (que es lo que es realmente). Pero no puedo evitarlo, seguramente condicionada por la mala madre que conozco... se me quitan las ganas de reír con algo que me lo recuerde.
      Lo dicho: tonterías mías.
      Besos!
      Pd.: me alegra lo del cine!!! Pues ahora a ver si lo hacéis más, ej.: una vez cada...dos meses??. Muac!

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  2. Mira Matt, tú es que eres muy educada y muy comedida en tus opiniones. Yo tengo la suerte de estar muy alejada por la edad de la seta de esta nueva corriente de madres fundamentalistas, y lo agradezco, porque me haría mala sangre y diría demasiadas burradas. Tengo una opinión muy clara, y ya te digo, gracias que no me afecta sino estaría sacando por la boca sapos y culebras, no puedo con tanta gilipollez, es superior a mí, y sólo faltaba que tuviéramos que irnos justificando ante esa panda de iluminadas de la maternidad que flotan en el Nirvana, que parece que no se hayan criado niños hasta que ellas llegaron...lo voy a dejar porque me voy calentando mientras escribo y terminaré pasándome, sólo añadiré que lo más probable es que dentro de unos años se arrepientan de tanta pijada y tanta tontería, y se sientan ridículas.
    Besos, guapa

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    1. Se a lo que te refieres, pero justo esto de 'las malas madres' es al revés. Seguramente como contrapunto a tanto apasionamiento maternal, se inician pequeños movimientos como el de contar cosas graciosas que haces de 'mala madre'.
      A mi es que ninguna de las dos corrientes me mola. Ningún fundamentalismo, en realidad, de ningún tipo, me convence. Y en esto que llevamos haciendo desde hace siglos sin darle tanto bombo, ahora parece que tienes que estar afiliada a alguna de las modas imperantes... Perezón.
      Un beso!

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    2. Ahhh! Ok, me he confundido, creía que eran las fundamentalistas que tuiteaban diciendo que tal cosa o tal otra es ser mala madre, hija mía, esto me pasa por vivir en mis mundos sin twitter ni guasaps, que no estoy en la onda.
      Estoy contigo, perezón a lo de afiliarse a ninguna corriente, aunque siempre te inclines por unas más que por otras.

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    3. Que va, estas son las que a priori mejor me caen, las simpáticas. Pero en este caso discrepo con la broma. Cosas mías...
      Besos

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  3. Yo estoy muy de acuerdo contigo, sé que si tuviera hijos sería muy buena madre y ni en broma me etiquetaría por novatadas de primeriza o por un errorcillo humano. Sé que lo hacen en coña para quitar hierro al asunto, pero yo no soy de expresarme así. Y, como dice Inmagina, hay cada una que parece que está inventando ella la maternidad.

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    1. Efectivamente, es un tema planteado con humor, pero el trasfondo no lo entiendo.
      Un beso

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  4. No me sorprende tu percepción sobre el asunto, más si tienes cerca a una mala madre. Y me gusta que te hayas animado a confesarlo, con la educación que te caracteriza.
    Yo también conozco a una mala madre, además, de lo que me revienta de algunas que presumen o se quejan por chorradas, cuando muchas deseariamos estar en esa situación.
    Pero esta, es mi percepción.
    Un besote

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    1. Gracias Trax. Me sorprende no sorprenderte ;o)
      Otro tema es el que planteas de las quejas por tonterías, es algo humano, todos lo hacemos en algún ámbito de nuestra vida, sin ser conscientes de cuánto desearían otras personas "sufrir" por algo así. Cuando te das cuenta de cómo lo pueden vivir otros te sientes fatal...
      Un beso!

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  5. Pues no me ha tocado. Supongo que me haría gracia, pero también prefiero el cuidado al etiquetar :)

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    1. seguro que te haría gracia!!, lo mío es algo raruno, ya lo se.
      Lo que también quería comentar, aprovechando el tema, es el el abuso del etiquetado.
      Un beso

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  6. Sé también a lo que te refieres, y no lo había visto desde ese punto de vista. Es cierto que yo no me etiquetaría de mala madre por salir a cenar con mi chico, por hartarme de tener ojeras o no dormir por las noches, pero creo que es simplemente una forma de verlo, de llamar la atención, no sé. Y yo he tenido la mala suerte de conocer casi cada año a alguna mala madre o mal padre de los de verdad, de los que ponen los pelos de punta, de los que pegan a su hijo con una fusta, por poner un ejemplo. Y claro, mirándolo así, no hace gracia.

    Aunque creo que no es esa la intención, porque tampoco son de las de "hay que dar la teta hasta que el niño vaya a la mili" ni fundamentalistas ni nada de eso.

    No sé.Que me he liado.

    BEsos.

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    1. Como contestaba mas arriba, en principio me caen mejor q el bando 'opuesto'. Pero en esta broma en concreto, aun sabiendo q es solo humor, no le pillo el punto. Ya se q es algo solo mío, por eso aún a riesgo de caer mal por sieso, me he animado a dar mi punto de vista.
      Un beso

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  7. Hola Matt:

    Bueno, yo si estoy en el Twitter y FB del movimiento que comentas, y de hecho hasta alguna frase lúcida he soltado. Creo que cada usuaria lo entenderá a su manera, pero voy a explicar al menos la mía.

    En torno al embarazo o sobre como pretendo plantearme la maternidad (luego ya veremos la realidad) he tomado determinadas decisiones que se que para muchas personas, son criticables o incluso peligrosas. Pero son mis decisiones y son tan válidas como las de cualquier otra persona que decida lo contrario. El caso es que seguramente en algún momento del embarazo, me va a tocar defender, discutir y escuchar comentarios muy hirientes debido a las decisiones que he tomado

    Para desdramatizar y reirnos un rato, con la gente de mi entorno y particularmente con la madre de mi "sobri", solemos sacar la coletilla de la mala madre. Ejemplo:

    - No me voy a hacer el O´sullivan (yo, en el fondo, pensando en la bronca que voy a tener con el gine al respecto)
    - Ya te vale, mala madre, que no te cuidas (Mi amiga, que entiende y respeta perfectamente mi decisión)

    Las 2 nos partimos de la risa y yo ya no me acuerdo de la bronca que voy a tener cuando me toque. Cuando me encontré con la susodicha cuenta de Twitter, obviamente me faltó tiempo para compartirla con mi amiga, y de vez en cuando nos reimos un rato leyendo cosillas.

    Creo que se trata simplemente de desdramatizar y hacer humor sobre situaciones que en el día a día normal nos conllevan bastantes críticas. Pero obviamente no todo el mundo tiene que compartir ese humor, y entiendo que el termino pueda no gustar.

    A mi desde luego tu post no me ha ofendido, al contrario, creo que es interesante verlo desde otro punto de vista.

    Besos!

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    1. Ay mi Drew, qué maja que eres!. Gracias por tu explicación. Es lo que ya imagino, la intención está clara. Sin embargo para este tema no comparto el sentido del humor, por lo que ya he explicado. Que ya se que debo ser muy rara por verlo así, nunca he oído a nadie verlo de esta manera. Ya sabes, ka uno es ka uno...
      Un beso guapa!

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    2. Jajajaja, tu lo has dicho! Es que yo tengo un humor muy negro, cuanto más tensa es la situación, más punta le saco y por tanto más me río (Nunca he contado lo del tanatorio de mi abuelo porque me apedrean, pero tuve un ataque de risa de 45 minutos), así que esto al menos me sirve para reirme, que con el embarazo de mier... que llevo, no me viene mal. (Creo que tras esta frase queda claro que la rara no eres tu, la rara soy yo!)

      Besos!

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    3. Ya recuerdo que algo dejaste caer del momento tanatorio. Me encantaría que algún día lo contases si te apetece, claro. No creo que te apedreen, yo me sorprendo de lo comprensivo que es casi todo el mundo en este mundo bloguero.
      Un beso!

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  8. No creo que sea fácil de medir lo de ser buena o mala madre. Tal vez habría que preguntar a los hijos y aún así te dirían cada día una cosa. Un beso.

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    1. La bondad en cualquier ámbito, es muy difícil de medir. Pero bueno, prefiero tirarme hacia el lado positivo, en plan: no tengo abuela.
      No creo que los hijos a corto plazo sean buenos evaluadores. Como mucho podrán decir si te quieren y si sienten que tú les quieres.
      Un beso!

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  9. Hola Matt, no soy una experta en estas cosas, pero si fuera madre no me etiquetaría como mala madre, con o sin humor, por el hecho de querer hacer cosas en el día a día que no fueran de "madre". Besos

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    1. No sé, igual llegado el momento lo verías también como un desahogo, son mayoría las que se lo toman así, je.
      Un beso!

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  10. Te entiendo perfectamente, aunque sepamos que se hace con ironía y humor no creo que sea acertada la etiqueta...Yo no me considero mala madre y no utilizaría ese termino para describirme por querer de vez en cuando desconectar, estar deseando quedar un rato a solas con las amigas a echar un café o unas risas (aunque luego al final no lo haga nunca...) , querer perderme de vez en cuando o darme una vuelta con mi marido.. o yo sola!
    Afortunadamente no conozco en primera persona ninguna mala madre, pero sí que salen a menudo en las noticias muchas, de esas que ponen los pelos de punta, por eso creo que nosotras no somos perfectas, pero no nos acercamos ni en broma a ese término..
    Yo me considero buena madre, con mis defectos, pero me quedo con algo que me ha dicho la profesora de Alex, mi hijo de 4 años en dos ocasiones, la primera fue en la evaluación final del año pasado y la otra hace unos días, que mi hijo es un niño feliz que siempre está contento, en eso tendré yo algo que ver, no? Por muy mal que lo haga a veces....Imperfecta sí...pero mala madre...no creo...no quiero.

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    1. De mi hijo también siempre me dicen los profes que es un niño feliz, y de la niña que tiene un gran corazón. En eso habrá parte de mérito nuestro y parte de cómo son ellos, sin más.
      Me sorprende que algunas sí entendáis mi visión de este tipo de bromas #malamadre, creía que era algo solo mío. Pero en este entorno está claro que siempre acabas encontrando personas que piensan como tú, por raro que sea el tema.
      Besos!

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  11. No lo había visto así y confieso que me han hecho mucha gracia algunas de las ocurrencias. Aunque tal vez sea porque no soy madre y porque no tengo experiencias con gente que sí debería ser etiquetada de mala madre. Haces bien en mostrar tu punto de vista. Si todos opinásemos igual la vida sería un rollo. Besotes!!!

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    1. Está claro que mi opinión tan a contra corriente, debe estar condicionada por mi experiencia con una verdadera mala madre... En general todo lo que afecta a la maternidad e infancia, me sensibiliza muchísimo.
      Pero vamos, que yo ya se que esto lo hacen con todo el humor del mundo y en plan coña, que lo se, pero que no...
      Besos!

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  12. La vanalización del lenguaje es lo que trae, por una parte es muy creativo pero por otra relativiza y desdramatiza un término muy serio.
    La intención es inocente, sana y divertida pero tiene su parte negativa en el uso masivo.
    No solo ocurre con esta palabra, son muchos los ejemplos.
    Con respecto a las etiquetas, creo que estamos viviendo una época en la que todo tiene que tener etiquetas, eso sí bonitas, dulces, suaves...aunque no sean ciertas, da igual. :D
    Besazo

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    1. toda la razón Dolega, tooodaaa la razón.
      Un beso

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  13. bueno, bueno, bueno!!! A ver, clarifiquemos!! Que esto es solo una forma de divertirse y en realidad en cada uno de esos tweets podriamos cambiar lo de #malamadre por #buenamadre, porque en realidad, tomarse un respiro, dejar a los niños ver la tele mas de lo necesario porque se te complica el dia, salir por ahi con tus amigas, etc-etc-etc POR SUPUESTO no es ser #malamadre!!! A mi entender esta hecho con ironia, y desde luego no pretende ofender a nadie!!! La idea es que si tienes el dia tonto y haces algo en tu rol de madre que normalmente no harias, pues lo pones y te echas unas risas y reconoces que no eres perfecta! Pero por supuesto que no es ser mala madre :-) En fin, que entiendo lo que dices de que por desgracia si que hay malos padres por ahi sueltos y que no hay que minimizar el asunto, pero vamos que en mi opinion los tiros no van por ahi, y si nos ponemos tan serios en todo al final no podemos reir ni hacer bromas de nada! Yo estoy apuntada porque algunos comentarios me hacen muchisima gracia y creo que no se ofende a nadie :-) pero por supuesto respeto tu punto de vista, que ademas tu a mi me caes muy re-que-te-bien, ya los sabes!!! :-)

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    1. Se la intención divertida con la que se hace y soy consciente de lo raro que suena que yo (precisamente yo!!) que me río hasta de mi sombra, no le vea gracia al tema. Pero es como lo veo y me apetecía contarlo.
      Cada uno tenemos nuestras cosas y no todos podemos bromear con todo... En esto me ha tocado ser la sosa!!!
      Besos guapa!

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  14. A mí me pasa lo que a Inmagina, que como no tengo Twitter, pues no me entero de todos estos fregaos.
    Mi opinión, pues imagino que será en plan de broma, como están explicando por ahí arriba, pero me parece normal que si tú has conocido a alguna mala madre de verdad, no te haga la maldita gracia.
    Yo no me considero una buena madre, no porque sea mala madre, que tampoco, pero creo que tendría que mejorar en taaaaantas cosas, y mi autoestima es tan baja que me resulta imposible pensar que soy buena madre. Supongo que estaré en el grupo de la normalidad, y que me queda mucho por aprender. También añadiré que conforme van pasando los años, me veo mucho más imperfecta. Conforme los hijos van creciendo, me voy dando cuenta de lo difícil que resulta educarlos, y es cuando más veo mis fallos.
    ¡Menudo rollo he soltado hoy!
    Un beso.

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    1. Yo soy bastante auto indulgente, ;o) así que sí me atrevo a lanzarme a la piscina y decir que soy buena madre. Que no perfecta. Pero claro, si lo analizo en detalle... puf, prefiero no analizarlo en detalle jajajaja. En serio, dentro de la imperfección natural de todos nosotros, pero si intentas con todo tu empeño hacerlo bien, y adoras a tus hijos, ¿como no vas a ser buena madre?. También estoy de acuerdo en lo que dices, que la cosa se complica mucho según van cumpliendo años. Cuando eran pequeños y tan seguidos (se llevan 16 meses) creía que estaba haciendo la parte difícil y me sentía razonablemente contenta con el resultado. Básicamente porque comían bien, dormían bien, tenían rutinas muy establecidas, se portaban razonablemente bien. Pero ay amiga, ahora sobre todo con la niña, que acaba de hacer 10 años pero como es tan precoz cuentan casi como 12... la cosa se complica. No están tan claros los compartimentos de actuación. Pero bueno, seguiré intentándolo!!.
      Y nada más, que dices tú que has soltado rollo?? (que por cierto, me encantan los comentarios largos!!), pues ahí queda mi respuesta kilométrica, je.
      Un beso!

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    2. A mí lo de la autoindulgencia me parece estupendo, soy practicante :) Y sé que ni madres, ni mujeres, ni personas perfectas existen. Pero quisiera comentar que hay malas madres, que intentan con todo su empeño hacerlo bien y adoran a sus hijos. En esto creo que se mitifica: como el amor de madre es nada menos que lo que es, que es la gran cosa, y hacer de madre en sí mismo es la gran cosa, con "ser-hacer de madre", creo que a la susodicha mamá le vale el calificativo de "buena madre". Pero las hay malas madres: que no les sale bien lo que les toca hacer: que no protegen, que no alientan, que no marcan límites, que no dan amor (aunque lo sientan) porque su afecto está cargado de sus ansiedades y temores, que controlan a los hijos incluso adultos, que dicen cosas hirientes, que denigran a sus hijos, etc. Pero aunque luego de la lista no lo parezca, resulta que sí son mujeres que se esfuerzan y desde su vivencia adoran a sus hijos. Creo que son una minoría, pero a veces volteo y veo otro ejemplo, y otro ejemplo, y empiezo a pensar que no son tan pocas... Como en las matemáticas, como en la carpintería, querer y esforzarse no necesariamente conlleva lograr. Claro que habría que ver qué se espera lograr, parámetros, etc. Por eso es complicadísimo y mejor no etiquetar; pero yo veo a señoras que sí, de plano, lo hacen mal; no tendría el corazón para decírselos así, menos si lo están intentando, y menos porque todos los casos que conozco son de mujeres que no podrían hacer más que lo que hacen, dados sus recursos personales.

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    3. Estoy de acuerdo. Toqué el tema de forma superficial porque tampoco quería detenerme en ese aspecto sino en el de la broma. Pero tu análisis es totalmente cierto.
      Un beso Silvia (me encantan tus comentarios tan reflexivos)

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  15. Matt creo que esto de tildarnos de "malas madres" es un poco en respuesta a esa tendencia de madres fundamentalistas e iluminadas que se piensan que solo ellas son madres y que si no haces todo como lo hacen ellas lo estás haciendo fatal... en esto de la blogosfera maternal existe mucha talibán del pañal y de la crianza con apego que en ocasiones no toleran que se piense diferente o que no son capaces de admitir que algo las desborda o que están agotadas... en mi caso he tenido que soportar que me llamaran exagerada cuando me he quejado de agotamiento con dos bebés ¡ni te imaginas lo que he tenido que escuchar! por eso aveces tendemos a rebelarnos y admitimos que no somos perfectas, que nos equivocamos, que tenemos días horribles en que perdemos la paciencia... vamos lo normal.
    Creo que las malas madres reales jamás admitirían que lo son, muchas de ellas solo repiten patrones aprendidos y creen que lo suyo es normal.
    El resto de las madres del mundo lo hacemos como podemos, unos días mejor y otros peor y tendríamos que preguntarle a nuestros hijos dentro de unos años que tal lo hemos hecho... posiblemente si hace 15 años nos preguntaran a nosotras sobre nuestras madres diríamos cosas con las que una vez que somos madres ya no estamos tan de acuerdo.
    Yo me considero buena madre... me pondría como nota un "progresa adecuadamente" y sin embargo tengo días de madre bruja jajaja que son mejor olvidar... un besote (tu entrada me ha dado que pensar)

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    1. Justamente contesté a inmagina con la misma explicación que das tú al por qué de este 'movimiento'. Lo entiendo, simplemente no le veo la gracia, seguramente por lo que significa para mi una mala madre. Todos tenemos cosas con las que no nos gusta bromear, no?, pues a mi me toca esta.
      Entiendo que tiene buena intención y se trata de echarse unas risas.
      Un beso!

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  16. Estoy frustrado: tengo twitter, blog y hasta facebook y no me he enterado de este "movimiento" Debo ser una mala madre ;-)

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  17. Querida mía ni sosa ni nada estás en todo tú derecho y me parece no sólo válido si no sumamente interesante. Es curioso porque creo que eso que mencionas y como te dicen Drew y Yoymisminisyos de "tomarnos unas pildoritas" es necesario para ser mejor madres pero aún así ¿no te sientes de repente culpable de tomarte tiempo para ti? Dolega lleva toda la razón -as always- de que no se puede sacar de contexto las palabras. Sabes que me defino como madre desmadrosa y que le digo bestia a mi hija. ¿Eso me convierte en menos buena? ¿Me arrepentiré de la tontería? No es un blog para entregarle a mis hijos, es un espacio donde yo me río de mi misma, de mis agobios, de mis frustraciones, de querer ser mejor...como yo había soñado que sería y resulta ser que la vida te muestra ¡que nunca es como te lo esperas! ¡ES MEJOR! Comprendo completamente tú "molestia", eres sumamente respetuosa y me parece enriquecedor tú punto de vista. Un besote desmadroso

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    1. Un apunte: a mi el desmadre me hace mucha gracia. El nombre de tu blog, Critter, etc sí me parece divertido.
      Es solo el término así de desnudo: mala madre, el que me sensibiliza.
      Un besote

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  18. Cuando alguien ha conocido lo que verdaderamente es una mala madre entiendo perfectamente que te llegue a molestar que se utilice esa expresión de forma un tanto irreverente.
    Yo si tengo twitter y algo sí he seguido el tema de las malas madres, me ha hecho gracia, pero porque en todo momento lo he tomado como algo sin mala intención, Lo he visto como una forma de reirse de nosotras mismas, de reirte por estar deseando verles dormidos y poder disfrutar de un ratito a solas en el sofá. No me considero mala madre, en el sentido literal de la palabra, ni mucho menos, creo que todo lo contrario y más viendo el resultado. Sin embargo sí me identifico con esas "malas madres" del twitter.
    Besinos

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