Lo que pudo ser y no fue

Voy a contaros algo muy íntimo y personal, de hecho, es la primera vez  que voy a sacar partido de llevar este blog de forma anónima y que nadie de mi familia y amigos (excepto mi marido) sepa de su existencia. Hasta ahora todo lo que he contado por aquí es lo mismo que comento con mis seres queridos. Ya estaba yo empezando a sospechar que o era más simple que el mecanismo de un chupete o mi vida no tenía misterio ni secreto ninguno.

Esto que me ha ocurrido, no lo quiero comentar con las personas con las que trato en el día a día, porque no quiero ver en su mirada pena, ni incomprensión. No quiero recibir ningún tipo de feedback, pero sí quiero desahogarme y escribir sobre ello, más que nada para ver si organizo un poco mi mente confusa de estos momentos.

Empiezo por el principio: hace un par de días, me di cuenta de que tenía un retraso.
Cuando tuve a mis hijos con 16 meses de diferencia tuve claro que no quería un tercer hijo. Cuando tuvieron unos 5 y 6 años, tuve claro que sí quería un tercer hijo. Y en estos momentos de mi vida ya no tengo claro nada, pero hasta hace unos días simplemente era un capítulo cerrado. Cuando nosotros pensamos que era el mejor momento para tener otro hijo, hace unos cuatro años, la cosa no salió, y después nos enredamos con la vida, el trabajo, los masters, los viajes... y cerramos capítulo de ampliar familia. Pasó su momento.

Sin embargo el capítulo se reabrió a lo bestia en esos minutos en que los dos mirábamos expectantes el resultado del predictor, e intercambiabamos frases del tipo: "pero no puede ser, ¿no?", "que va, que va, no puede ser, aquí dice que hasta pasados 3 minutos el resultado no es definitivo", "aja".... "han pasado 3 minutos y la cruz está más azul que papá pitufo"...

A partir de ahí he pasado por sentimientos de miedo, de sorpresa, de ilusión y de decepción. Mi mente va rápida, y tiendo a desvelarme cuando suceden cosas imprevistas, así que las horas transcurridas entre el positivo y el diagnóstico médico de: aborto espontáneo de pocas semanas; me ha cundido mucho.
Superado el pánico inicial, ya me veía con un bebé, había barajado nombres, había reorganizado mentalmente los armarios, había decidido los meses de excedencia que me tomaría, me había imaginado dándole la noticia a mis hijos... y mil cosas más.
Así que cuando ayer salía de la consulta del médico, parecía que me habían echado encima una piscina entera de agua fría.

Aparte está el hecho físico, de que mi cuerpo se cree que sigo embarazada, por lo que tengo toda la sintomatología, molestias en el pecho, etc. que tampoco me permiten pisar en tierra.
Por otra parte, si no era un embarazo buscado - aunque sí bienvenido -, no acabo de entender por qué me siento así.

Sobre todo, este hecho me ha llevado a plantearme muchas cosas. Si realmente quería tener otro hijo, cómo hemos sido tan cobardes para no tenerlo antes. Si realmente no quería tener otro hijo, por qué me afecta lo que ha pasado.

Entiendo que es algo natural que ocurre con frecuencia, ha pasado estando de muy pocas semanas, así que no estoy dramática, ni muy triste, ni de duelo, ni nada de eso que he leído que algunas mujeres sienten. Simplemente estoy sorprendida conmigo misma, y cuestionándome decisiones vitales que he ido tomando y que ahora no llego a comprender.

Seguramente será que me falta el pensamiento mágico de Silvia para creer de verdad en eso de que las cosas pasan cuando tienen que pasar, y si no pasó antes ni ha pasado ahora, será que simplemente no tocaba. Pero mi forma de pensar no consigue entrar en esa honda que tan bien me vendría ahora.